Страна советов - великая страна.
Строка из песни

В прошлый раз, вы уснули сном праведника на третьей полке. Из нирваны к суровой действительности вас возвращает грубый голос руководителя: “А ну хватит спать ! Вставай тебе говорят, и быстро начинай упаковывать заброску !” Совет № 1 : не поддавайтесь первому порыву. Немного поразмыслив, вы придете к выводу, что все сказанное относится к вам не больше, чем вы сами относитесь к родственникам Папы Римского или наследникам Рокфеллера. Поскольку речь идет об упаковке продуктов, то объектом гнева руководства, очевидно, является завхоз. Придя к такому заключению, вы смело можете снова погрузится в сон…

Тем не менее, выспаться вам все же не удастся. На этот раз ваш сон будет прерван невинной фразой, произнесенной, в соседнем купе, почти шепотом: “Кто не успел - тот опоздал”. Реакция на нее, очевидно, твердо обосновалась в наших генах, еще с времен начала охоты homo sapiens на мамонтов. Услышав ее, вы сначала оказываетесь за столом соседнего купе, и лишь затем просыпаетесь. Вы правы, опоздать можно только к завтраку. Совет № 2 : воспитывайте в себе нужные рефлексы.

Попав за стол, не принимайтесь сразу за еду, убедитесь сначала, что вокруг ваши друзья, и это действительно ваш стол. Если же вы свалитесь с третей полки на головы ничего не подозревающих пассажиров, и с присущим всем, без исключения туристам, аппетитом приметесь поглощать их продукты, вы рискуете убить в них слабую надежду на то, что туристы - это хоть и дикие, но все же люди. Такая мысль пришла им в голову, пока вы мирно спали. Пощадите ни в чем не повинных граждан, им рядом с вами и так не сладко. Совет №3: сориентируйтесь на местности. Если вы за своим столом, можете смело вкусить от каждого блюда, не соблюдая ограничений в количестве (если успеете и, если товарищи позволят). Даже если до похода вас беспокоила проблема лишнего веса - можете о ней забыть. В течение ближайших двух недель вес вы будете только терять. В худшем случае вы похудеете на 2 - 3 килограмма, а в лучшем ваше телосложение приобретет все признаки теловычитания. Конечно, впрок насытиться невозможно, но поверьте, следующие две недели вам будет о чем вспомнить.

В конце трапезы руководитель оглашает свои первые распоряжения. Завхозу очередной раз пересчитать и переупаковать продукты. Ремонтнику зашить прорехи в командирской пуховке (Это единственное распоряжение, в котором присутствует слово “пожалуйста”). Врачу - уменьшить вес аптечки на половину, при этом сохранив все имеющееся в ней препараты. Ответственному за снаряжение распределить 40 килограмм оного на 8 человек так чтобы на каждого приходилось по 4 кг веса. При этом флягу с медицинским спиртом считать снаряжением, а бензин - продутом питания. О вас руководитель вспомнит только мимоходом во фразе приблизительно следующего содержания: “Ему пока делать нечего. Кому потребуется помощь - привлекайте”. Вы, помня предыдущий опыт, понимаете, что всю основную работу по упаковке продуктов, сортировке аптечки, распределению веса и даже учету бензина как продукта питания придется выполнять именно вам. Вы, как это ни странно, остаетесь очень довольны обилием нахлынувшей на вас работы. В ней вы пытаетесь утопить, растущую по мере приближения к месту высадки, тревогу, связанную с предстоящей покупкой билетов.

В процессе выполнения различных работ, оказывается, что задания делятся на несколько категорий. Первая, самая простая, - это работа реальная. К ней относится переупаковка продуктов, перераспределение снаряжения среди участников и упаковка собственного рюкзака. Основной критерий такой работы - ее бесполезность. Сколь тщательно она не будет выполнена в поезде, по приезду к месту назначения ее придется выполнить вновь.

Вторая - работа исследовательская или поисковая. Она, как правило, возникает в процессе выполнения первой. Когда, например, обнаруживается, что все продукты, будучи вынуты из рюкзаков, обратно в них не помещаются. После нескольких неудачных попыток распихать продукты по рюкзакам, завхоз принимает гениальное решение - упаковать заброску отдельно. Для этих целей нужен мешок, обыкновенный амбарный мешок или, на худой конец, картонная коробка от телевизора. С этого момента начинается поисково-исследовательская работа. Попробуйте-ка найти в поезде обыкновенный мешок. Если вам сильно повезет, то вы его увидите у одного из пассажиров, но вот заполучить у него этот мешок вам вряд ли удастся. Но это еще не самая сложная работа, гораздо хуже если ответственному за рем. набор потребуется срочно выточить деталь примуса и вам будет поручено найти токарный станок…

Третий вид работы - работа мифическая. Она возникает в самый неподходящий момент и не может быть выполнена никогда, не будучи переведена в ранг реальной или исследовательской.

…После того как вы, чуть не опоздав на поезд на одном из полустанков, принесли завхозу коробку из под апельсинов, после того как вы выменяли у какого-то малыша деталь от примуса на заветную шоколадку, которую вам дала любимая девушка (или мама), и которую вы мечтали съесть на своем первом перевале, после того как вы выполнили еще два десятка различных работ, и наконец с чувством глубокого удовлетворения присели отдохнуть, к вам сейчас же направится врач. Она протянет вам свою аптечку и повторит распоряжение руководителя насчет ее веса. Вы разразитесь длинной речью по поводу мифичности данной работы т.к. с одной стороны у вас нет времени изобретать антигравитационный двигатель, а с другой стороны если к аптечке приделать обыкновенный двигатель с пропеллером, то руководитель все равно не выделит ни грамма бензина для заправки получившегося вертолета. Параллельно с проявлением ораторского искусства вы серьезно думаете - не приделать ли к аптечке колеса. Где это я их видел? Ах да, у нашего вагона. Но вовремя сообразите, что в горах колеса будут малоэффективны, поскольку там наверняка отсутствуют рельсы, зато они несколько увеличат вес аптечки, что приведет к результату, прямо противоположному тому, который от вас ждут. Совет последний - посмотрите на ваши проблемы с другой стороны.

Аккуратно разложив содержимое аптечки на столе, вы непременно заметите, что коробка, в которую упакована аптечка, в два с половиной раза тяжелее ее содержимого. Теперь вам остается совсем немного для достижения искомого результата - уговорить доктора выбросить коробку. Не надейтесь на быстрый успех. Коробка это гордость вашего врача, на ней нарисован большой и красивый красный крест, эта коробка выпрашивалась у знакомого, настоящего врача, в течении недели и наконец она герметична, прочна и просто жалко выбросить хорошую вещь. Способ, при помощи которого вам удастся уговорить врача, лежит в области психологии и достоин написания отдельной книги. Когда же ваш врач, наконец согласится не забудьте найти замену выброшенной коробки, ведь лекарства должны хранится в герметичной, прочной и по возможности красивой аптечке. Тем не менее, вам удалось главное, перевести работу мифическую в разряд поисковой, а в этой области вы уже стали признанным мастером.

Продолжение следует…

(с) Александр Усенко, 2000-2001